神のフィールド § 神域

　　或許妳懂我，或許妳不懂。
　　但無論如何，最後妳仍是逃脫了。

　　在那個最後。
　　我還是不懂妳。

　　不懂妳、也不懂自己。
　　連自己的事情都說不清楚的、自己。真的是自己？ 

　　是啊我隨緣了。
　　所以再也沒有人可以用排斥或未嘗試來堵我的嘴。

　　感情隨緣啦。
　　卻煙霧瀰漫到連自己都看不清楚。

　　2010 / 12 / 24
　　聖誕卡。
　　妳娟秀的字跡寫著「往後四年一起加油」 

　　2011 / XX / XX
　　吵架了。
　　妳凌亂的字跡寫著「希望我們還有以後」

　　2011 / 07 / 26
　　坦誠了。
　　於是我們沒有以後。 

　　2012 / 05 / 13
　　夜半時分。
　　我在這裡寫下以前。

　　不再談以後。 

　　一直是對文字很敏感的人。

　　最近歷經了許多情感上的釋放與抒發，突然地想重新找尋妳的名字。然而妳的芳名也不是
太難找的，不消一回兒功夫就找到了。 

　　三個字，輕輕碰撞內心。

　　想到前些日子再度造訪妳的校園，視線還是不免逡巡了一下四周，想著妳的身影會不會偶
然出現在哪個角落？出現了該怎麼辦？我該跟妳打招呼抑或是裝作不認識？
　　然而，妳當然沒出現。

　　傻啊。

　　這般緬懷過去有何用意呢？嘴角勾起一抹淺笑。在乘著他人機車後座時遠眺了我們曾一起
散步過的河堤，景色一如往常。

　　但還是聽到沉甸甸的“咚”一聲，那顆名為“回憶”之石落進心湖。

　　在妳的校園內熱切向夥伴解說配置的時候被調侃了一句：「妳也太了解這裡了吧？」
　　怎麼會不瞭解呢？怎麼能不瞭解？

　　「因為我有一個超好的朋友讀這裡，之前常來找她。」
　　說完之後於是笑了。 

　　嗨，女孩。妳過的還好嗎？
　　之前被妳嘲笑老成的我又老化了不少吶，我指的是內心部分。
　　“朋友”啊，既使我們不再是了。

　　但還是會做些不切實際的小幻想。 

　　「妨。」

　　哪日若聽到妳從身後喚我的名。
　　我還是會回頭吧。

　　──好久不見，妳好嗎？ 

　　怎麼也望不穿自己眼底的秋水。
　
　　明曉得自己並不抑鬱的，也不是老愛無病呻吟。
　　痛了，才會叫。

　　會痛嗎？哪裡痛？怎麼痛？為什麼痛？以上並不是他人加諸在我身上的
關心，而是自己對自己的詢問。
　　疼痛，無以名狀。

　　有時候只是想安靜地瑟縮在自己的小角落裡失控，唯有那樣才是完全隱
密的空間，不會有人叨擾、更不會有人在背地裡讒言：「今天那個誰發了篇
廢文啊。是怎麼樣啦？該不會是這樣──或那樣──吧？」
　　
　　「不曉得欸，可能──吧？」
　　「哦！難怪……」
　　「所以為什麼──？」

　　讒言終歸在一個問號上。留給討論的眾人無限想像。
　　
　　是自己的選擇掀起驚滔駭浪，巴不得集所有流言蜚語和關心於一身似的
大肆喧嘩。盡量討論吧！臆測吧！隨你們高興！

　　在別人眼裡也不過是情緒失控爾爾。

　　曾經在一個安靜的夜晚和自己長談過。那可是真正的「談」，在熄了燈
的房間裡頭，兀自坐在床上發出聲音地自問自答超過一個小時，背景只和著
偶然駛過深夜小巷的汽車輪胎輾過柏油路的聲音或是零星的犬吠。

　　那堪稱是我人生中最失控的一晚。

　　一大早起床，沒有人會知道前一晚在鎖上的房間內，我自己和自己發生
了什麼事。只會覺得我依然神清氣爽，和平常沒有任何不同。
　　
　　但我做了什麼？
　　簡單而言，在那一小時的自我對話當中，粉碎了我部份的價值觀、澆了
我一身冷水、剪斷了一些韌性。然後呢？在既有的軀殼底下重新拼湊出新生
的人格。

　　用文字闡述起來非常玄妙，但當你真的有機會到了那個情境，便能深刻
體驗了。

　　要進入那個情境基本的大前提就是：劇烈的疼痛，心靈上的。
　　那種疼痛痛到你壓根兒不會想跟別人分享，那是沒有任何止痛藥的痛，
即使對著他人喋喋不休的抱怨或是痛快大哭一場，都是沒有的。　　　　

　　只能和自己說了吧。　　　　　

　　
　　“無奈”是既複雜又難以道盡的心情。
　　偏偏我又是如此的幸運地嚐透了它。

　　只有一盞桌燈亮著的寢室，我陷入緬懷的氛圍，讀著〈痛哭之後〉一遍又一遍。
不懂為什麼心情如此難以排解，難道是前世業障深重，老天定要我今世得到報應。

　　為什麼情路不能單純一點？

　　單純地因為被甩而大哭特哭。
　　單純地因為被打槍而大哭特哭。
　　單純地因為分手而大哭特哭。
　　單純地因為遺憾而大哭特哭。

　　無法，我一滴眼淚都擠不出來。為什麼？因為滿溢心房的並不是那名為“難過”
的情感，是無奈，深不見底的無奈。

　　無奈第一段情是網戀，被甩也是莫可奈何。於是我放肆地大哭、痛快地咒罵、過
癮地振作、驕傲地考進台科。
　　莫可奈何、莫可奈何。許給彼此的未來太遠。

　　「人生嘛。沒有她，怎有飛黃騰達的我？」

　　無奈第二段情無法勉強，怎麼樣都不能硬逼人改變性向的，不可能、不可能。被
打槍也是莫可奈何。就是編織了多少的美好想像，對方一句「沒有這個意思」就是沒
有那個意思。暗夜將臉埋在枕頭中，嘶吼、落淚，痛痛快快地崩潰一場。
　　隔日迎向人的，終是那滿分的笑臉。

　　莫可奈何、莫可奈何。愛上錯的人太累。

　　「原諒我的神經大條……謝謝妳陪了我這麼久。」
　　「不客氣。啊哈哈！人生嘛。」
　　
　　笑。
　　哽咽。
　　落淚。

　　無奈第三段情太過放肆，嚐鮮的刀狠狠地刺殺了一名男孩，分手也是莫可奈何。
我無法逼自己愛上他。於是我安靜地留下兩行淚，好心分手、狠心分手。

　　莫可奈何、莫可奈何。逼自己愛上誰太難。

　　「人生嘛，還年輕玩玩就好了啊是不？呵呵。」

　　無奈第四段未萌芽便成了安靜退場的遺憾，莫可奈何。於是我揮霍無度、我浮誇
張狂、我充滿攻擊性、我發瘋、吵鬧。
　　最後閉嘴。

　　想扭轉命運。
　　太傻。

　　「人生嘛。」

　　就連想掃除心中的無奈，讓難過進駐，讓自己瘋狂大哭一場都是奢侈的要求。
　　
　　誰沒收了我的眼淚？
　　請還給我。
　　
　　渴求一場眼淚的洗滌。